-És cert que s’ha passat vostè per la pedra a 34.763 persones d’ambdós sexes?
-Jo he vengut aquí a parlar del meu llibre!!
-És que el seu llibre es titula «Les meves proeses sexuals».
-Ui, perdoni, sempre se m’oblida.
-Està vostè perdonat, però deixi de grapejar-me.
-Señor Simeone: acabamos de saber que después del fracaso de los líderes políticos el rey le ha encargado a usted que intente formar gobierno. ¿Tiene alguna estrategia pensada para sumar los votos necesarios?
-Pues como siempre, partido a partido.
-No es pot ser més desgraciat ni tenir més mala sort que jo.
-Idò què t’ha passat?
-La il·lusió de la meua vida era que em tocàs la primitiva per poder deixar de treballar i van i m’engegen de la feina just abans que em toquin 30 milions.
-(….) Bé, ja en seguirem parlant, eh? És que ara m’agafas amb un poc de pressa.
-Vostè no sap amb qui està parlant!
-Sí, amb un egòlatra narcisista amb una marcada tendència antisocial.
-No és vostè tan mal psiquiatra, no.
-Quin plat ens recomana per avui?
-Fricandó de vedella càntabra amb moixernons, camagrocs i escarlets sobre llit de salsa de cebetes piriformes acompanyat amb patates red pontiac farcides amb brandada de bacallà.
-Alguna cosa més?
-També tenim cloquetes.
-Haver començat per aquí, home!
-Posa’m una cervesa sense alcohol.
-Ho sent, però és que ja tancam.
-Si me la prendré molt ràpid…
-No, ràpid no pot ser, que això és un slow bar.
-Saps què et dic, que te’n vagis a pastar fang!
-Ja deia jo que els abstemis us posau nerviosos molt fàcilment.
-He tengut una bona setmana: m’he lligat na Taylor Swift i a més he aconseguit llogar un pis a Eivissa per a tot l’any.
-Això del pis a Eivissa no t’ho creus ni tu.
