Ibizaland 2050, por Maria Torres

-Buenos días, me voy a presentar: mi nombre es Jimmy Ashburne, su guía turístico de hoy. Aunque el idioma que usamos en Ibizaland es el inglés, hoy atenderé a este simpático grupo de jubilados españoles en castellano, ya que nos adaptamos a las necesidades de todos nuestros visitantes.

-¡Bieeeeeen!

-Aprovecho para darles un dato curioso: hasta hace unos años había aborígenes y también se usaba otra lengua hoy extinguida, pero la mayoría de ibicencos abandonó la isla y los pocos que quedaron ya han fallecido o, como mucho, queda alguno muy anciano por la zona de “Amunts Point”. 

-Oooooh, ¡qué exótico!.

-Sí, sí, aquí había “tips” muy autóctonos. Bueno, ¿visitaron ayer el Dalt Vila Parc? ¿Vieron qué neón más vistoso le han añadido al campanario de la Catedral?

-¡Uy, sí, el del anuncio de la macro discoteca “Galaxy”!

-¡Esa discoteca hará historia! ¡La han construido en “The Vedra”, antiguamente llamado “Es Vedrà”!

-¿Y la gente cómo llega allí?

-Principalmente desde el puente que han construido desde el beach club “Mirador”, aunque también todos los días salen barcos desde el puerto de Ibizaland City y de Saint Anthony, que aprovechan el trayecto para ir empezando la fiesta, usted ya me entiende…

-Claro, claro. ¿Y lo de la droga cómo está?

-Pffffffff… con decirle que hace 3 años se creó el cargo de “Counselor for the correct distribution of drugs” (traduzco: Consejero para la correcta distribución de las drogas)… Ya había demasiadas movidas entre bandas de narcos, muertos y desaparecidos, las mafias no dejaban locales comerciales libres para poder abrir negocios que no fueran lavaderos de dinero obtenido de actividades criminales, etc. Teniendo en cuenta que la Policía Nacional y la Guardia Civil ya no tienen efectivos en la isla desde el año 2046, no había otra opción.

-Bueno, así lo tienen organizado. ¿En el mercadillo “Hyppie experience” se puede comprar algún souvenir típico?

-¡Por supuesto! Podrán encontrar imanes, camisetas, llaveros o peluches de nuestra especie más abundante: ¡las serpientes!

-¡Maravilloso! Una pregunta: ¿cómo está el tema laboral? Es que mi sobrino Ignacio José, que vive en Zamora, quiere venir a trabajar y le han dicho que en pocos meses puede ganar mucho dinero.

-Totalmente cierto, señora. ¡Y sin necesidad de tener estudios universitarios! Los más rentables son la trata de mujeres y transexuales, narcotraficante en varios niveles, oportunista embaucador que va dejando pufos, gestor de viviendas vacacionales legales e ilegales, …

-Otra preguntita: Mirando hacia Nuova Formentera se aprecia que el mar tiene un color verde fosforito. Es por un alga, ¿no?

-Jajaja, no señora, la posidonia desapareció totalmente en el año 2043. Entre los fondeos, la contaminación y el calor achicharrante, quedó arrasada. El color verde radioactivo es por la gran cantidad de aguas fecales que llegan al mar. ¡Mire, mire, justamente ahora ese yate de color dorado está tirando toda su porquería al agua!

-¡Qué típico de aquí!. ¿Y pasaremos por el puente para llegar a Nuova Formentera?

-Sí, ya que el mar está tan lleno de yates, narcolanchas, motos de agua y pateras que hace años se cancelaron los barcos de línea. Podríamos ir en las avionetas que salen cada media hora, pero sale más caro. Iremos en ese autobús, el que tiene el anuncio de “Pueblo Santa Eulalia”, una atracción para toda la familia que consiste en la recreación de unas calles tal y como eran hace 50 años. Mañana iremos allí. ¡Les va a dejar estupefactos! 

-¿Es ese parque temático que recrea unos barrios cuando aún había tiendas de gente local? 

-¡Exacto! Ay, aquellos tiempos en que teníamos hasta librerías… Fíjese, solo había unos pocos asentamientos chabolistas y ahora oficialmente tenemos un nuevo municipio: “Santa Acampada”. Bueno, vayamos subiendo al autobús. Estarán totalmente seguros, ya que cuando estemos todos dentro se cerrarán las puertas y ventanas automáticamente para que los asaltadores no nos roben, violen o secuestren. 

-¡Aish, qué experiencia más completa!

-¡Aún les queda disfrutar de la “Aibitsa night”, incluyendo la vomitona colectiva y el posterior balconning de madrugada! Los más suertudos vivirán para experimentar nuestro servicio de Urgencias. Let´s go!