-Si allò que he de dir no és més important que el silenci, millor no ho dic.
-Ah, que Twitter no compta.
-I això per què ho dius?
-Res, coses meues, @supermegagüay.
-A mi a la vida ningú m’ha regalat res, tot ho he aconseguit per mi mateix.
-Em sembla molt bé, però fes-me el favor de tornar-me la cartera.
-És aquí el club de la gent insegura? Voldria fer-me’n soci, o potser no.
-Crec que sí que aquest club és el nostre, però hauria de confirmar-ho. Digui’m el seu nom, per si de cas.
-Em sembla que Pere, però és que m’he deixat al DNI a casa.
-Mira quina bona notícia: prohibiran les balineses a les platges.
-Bona notícia, diu… Racista!
-Home, el pagès estadístic! Què, com va la feina?
-Idò mira, justament acab de calcular que si durant la floració dels ametllers caigués una bomba nuclear al pla de Corona només quedaríeu vius el 10% dels vileros.
-Bon dia, trucava per l’anunci del lloguer de l’apartament.
-Bé, si, però l’he d’advertir que hi ha una errada a la informació.
-Ah, ja ho suposava, perquè 30 m2, a un 5è pis sense ascensor, per 1.800 € mensuals…
-No, tot això és correcte. L’errada és on diu “per tot l’any”.
-Perdona, però el teu ca s’acaba de cagar davant del portal de ca meua.
-Ja ho sé, que et penses que som cec?
-No, tots els cegos que conec són persones normals i porten uns cans perfectament ensenyats.
-Porti’m immediatament un full de reclamacions.
-En té tot el dret, senyor. Però puc saber la raó del seu descontent?
-No hi ha paper higiènic al bany.
-I no s’estimaria més que li porti ara mateix un rotllo? És que amb un full de reclamacions…
-Tant de temps sense veure’t! A què et dediques?
-Vaig muntar una clínica de cirurgia estètica. Al començament me n’anava molt bé, però ara tenc problemes per culpa de la gent que no paga.
-Idò la meua feina és una mica diferent. A mi m’encarreguen que els hi faci una cara nova justament a la gent que no paga.
